Parpitchoune | Message posté le lundi 30 août 2010 à 23:22
Dieu dit à Adam et Ève: il me reste 2 cadeaux : le 1er est l'art de faire pipi debout ! Adam s'empresse de dire: "moi ! moi"! Dieu lui accorde et cet idiot d'Adam fait pipi sur les arbustes, fait des dessins sur le sol.... Dieu et Ève contemplent l'homme fou de joie. Ève lui dit :" ...et l'autre cadeau ? "......Dieu : ..." ...Le Cerveau Ève, le CERVEAU !! Il est tout à toi !!"
Parvanouille30 | Message posté le lundi 30 août 2010 à 15:39
Trop forte Vanouille mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Parpitchoune | Message posté le lundi 30 août 2010 à 12:33
Parvanouille30 | Message posté le lundi 30 août 2010 à 11:49
et une tite dernière :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
Parvanouille30 | Message posté le lundi 30 août 2010 à 11:49
une panoplie de blagues exllente sur nos amis les hommes... hihi :
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> Un homosexuel.
> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.
> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.
> Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
Parvanouille30 | Message posté le lundi 30 août 2010 à 11:48
allez j'en met 1!!!!!!!
Les 4 miracles de la femme:
Elle peut se mouiller ss toucher de l'eau
Elle peut saigner ss se couper
Elle peut donner du lait ss manger de l'herbe
Et elle peut casser les couilles ss les toucher!!!!!!!!!!
Parpitchoune | Message posté le mardi 20 avril 2010 à 18:04
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:21
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:19
Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :
Il était un fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait.
FIN.
Le problème c'est que, depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant!!!
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:14
Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"...
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:13
et toc!!!
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:13
Femme au foyer
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:13
Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion".La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la
soirée cette fois -ci. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien, et la carte des vins est riche en choix".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord du lieu mais
l'un d'entre eux dit:
- "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait !
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils ne se mettent pas d'accord du lieu mais l'un d'eux propose:
- "Allons au restaurant "au lion" ; c'est bien adapté aux fauteuils roulants, et il y a un ascenseur".
Aussitôt dit, aussitôt fait !
Dernièrement ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord du lieu mais l'un d'eux proposait :
- "Allons au restaurant "au lion" .
Un autre réplique :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés".........
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:12
Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
c est un jeune qui demande a son pere : papa pourquoi je tourne toujours en rond? taie toi ou je te cloue l autre pied.
- Papa, pourquoi meme, elle est toute froide ?- Tais-toi et creuse !
Dis Papa, pourquoi Meme, elle court en zig-zag ? - Tais-toi, et passes moi les cartouches.
Voila, c'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope : - Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ? - Oh, laisse-moi j'ai pas l'temps. Bébé cyclope, assez insistant : - Dis papa, POURQUOI on n'a qu'un oeil, dis ? - Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ? - Dis papa, pourquoi.... - OH ARRETE DE ME CASSER LA COUILLE !!!
"Dis maman, hein que je n'ai pas une grosse tête ?" "Mais non, allez, va me chercher dix kilos de pattates dans ton berret !"
-Maman maman papa bouge encore, papa bouge encore. -tait toi et creuse.
-maman maman, j'aime pas grand père j'aime pas grand-père -laisse grand-père de coté et mange tes petit pois.
dis maman? c'est bizard tu n'a plus de croutes au pied ?
Tais toi et mange t'es corn flakes!!!
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:10
quelques cradosse!!!
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:10
Mr et Mme Versaire ont quatre filles : Elsa, Rose, Laure, Annie.
Mr et Mme Vorme ont 3 fils : Jésus Hans et Hubert
Monsieur et Madame Veilleux ont un fils
OMER
M. et Mme Vaisselle ont une fille ? Réponse : Aude
mr et mme pourlavaissel ont un fils ? rep : Vladimir ( v'la du mir pour la vaisselle)
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:08
Quel est la différence entre le beau-père et le babouin ? Le beau-père a juste un peu moins de cheveux sur la tête!
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:06
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:06
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:06
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:05
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Parvanouille30 | Message posté le samedi 6 février 2010 à 15:05
je suis nulle en blague!!!je m'en rappel jamais!!!
Parcecilou | Message posté le samedi 6 février 2010 à 14:46
trop bien
ParMinis_nous | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 19:32
pas mal du tout mdr!!
Parhappymum | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 15:16
ça fait du bien!!!
Parcecilou | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 14:26
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 14:06
3) HIÉRARCHIE :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
'D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun'.
L'employée de bureau bouscule les 2 autres en gesticulant : ' A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie'. Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : ' A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !' Et pouf, le représentant disparaît.
'C'est à toi' dit le génie en regardant le Directeur du personnel. 'Je veux que ces 2 là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...'
> Morale n° 3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier ... et méfiez vous du DRH.
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 14:05
2) PROCÉDURES :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?' Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : 'Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilas arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible à la recherche du Psaume 129. Psaume 129 : 'Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire'.
> Morale n° 2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... .
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 14:04
Morale n° 1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 14:02
1) COMMUNICATION :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ai pu dire un mot, il lui lance : ' je te donne 800 $ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre'. Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 $.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'3il, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande 'C'était qui?'
C'était Laurent'
Super, il t'a rendu les 800 $ qu'il me devait ?'
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 14:02
MANAGEMENT ET PROCÉDURES
Un bon système de management repose sur 3 composants : La communication, les procédures, la hiérarchie.
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 14:01
mdr!!!!! j'adore la photo du chat il me fais trop rire lol!!!!!!!!!!
Parpupuce44 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 13:59
Et après la vie de fée pr les femmes voici la vie de rat pr les hommes: rat masse tes chaussettes. Rat bat la lunette. Rat mène des sous à la maison. Et surtout rat mène pas ta gueule!! Lol.
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 13:59
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de Fée ...... "Fée le ménage !", "Fée la vaisselle !", "Fée à manger !", "Fée moi l'amour" et..... "Fée pas CHIER !!" mdrr !
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 13:58
HUMOUR NOIR QUAND TU NOUS TIENS ..............
Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente
l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams,
Yetunde,qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles :
Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
****************
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
***************
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied,
le handballeur marque de la main
et le pédophile Marc Dutroux...
*****************
Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
**********************
Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
**************
une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :T'as pas le sida au moins ?
Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
Parce que ça me ferait vraiment suer de le choper
une deuxième fois.
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 13:57
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta s3ur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !!!".
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 13:52
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ha! ha! ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagne à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 13:51
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ...
et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".
Parvanouille30 | Message posté le vendredi 5 février 2010 à 13:50
allez je vous mets quelques blagues........
